Анекдоты, юмор, приколы...

Обсуждение любых тем, флуд

Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение kristinaasmus Ср янв 24, 2018 2:01 pm

Изображение
Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
kristinaasmus

 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Ср янв 24, 2018 12:22 am
Ваше Имя: kristinaasmus
boat: буран
Ваш город: Москва
telefon: 8(915) 6767777

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Amgjet Вс янв 28, 2018 8:48 pm

Вчера ездил на ЧМ по унимото СноуДогз 2018 г . Было здорово ! Из иностранцев было двое чернокожих . ОДин их них зажёг не по детски - второе место в колясочниках ! А по началу ведущий шутил по чёрному .
Больше иностранцев не было никого . А в прошлом году были немцы , прибалтийцы , украинец , и ещё кто то из забугорья . Одним словом - ЧМ !
Amgjet

 
Сообщений: 1025
Зарегистрирован: Пн ноя 12, 2012 11:20 pm
Откуда: г.Самара

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение semenovvova19 Вс апр 22, 2018 12:01 am

Изображение
Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
semenovvova19

 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Пт мар 09, 2018 7:06 pm
Ваше Имя: semenovvova19
boat: катер
Ваш город: Москва
telefon: 8(91577) 77777

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение f_krueger Ср окт 31, 2018 12:29 am

Расскажу свежий анекдот из жизни.
Звонит только что, с работы бухгалтерша
-Бля, что сегодня было, жесть.
Короче, понаехало в автосервис ментов. Всех работников чуть ли не мордой в пол. На подъёмнике висит старая копейка. И дед какой то верещит, мол сволочи , мафия и тд.
А случилось вот что.
Умер один дедушка, и внуку в наследство достался гараж с белой копейкой. Внучок живёт в другом городе, ну и приехал оценить наследство. Бабка дала ему ключ от гаража, ну и паспорт.
Рассказала где гараж, ну тот и поехал. Нашёл гараж, повозился пока открыл. Копейка оказалась ещё ничё. Только аккумулятор сдох. Автокооператив огромный. Есть и сто и магазин запчастей и т.д. короче купил он новый аккумулятор, залил бенза завёл копейку и пригнал её к нам на сто, на диагностику, ну и поменять , если, что надо.
Сам вернулся в гараж исследовать наследство. Обнаруживает в гараже кучу вещей и документов, но не на деда а на другого человека. Звонит бабке, мол , что мне с этими шмотками делать? Та говорит, что ничего не знает, может деду оставили на хранение . короче хз. Парень , будучи ответственным юношей, приходит в администрацию автокооператива, ну и, описывает ситуацию. Мол я оставлю вам шматьё, если найдётся хозяин, то отдадите. Ну а сам в гараж наводить порядки.
Бухгалтерша находит телефон владельца вещей, ну и просит приехать забрать.
И вот тут началось. Прилетает этот хозяин, тоже дед, с ментами , и устраивает скандал с истерикой и проч разоблачениями. Скрутили юношу и устроили маски шоу на сто.
Развязка была, как в лучших детективах.
Когда был построен гараж покойного деда, ему был назначен 26 номер 4й блок. Со временем добавились два блока, но не в конце улицы а в начале. И дедовский блок стал номер 6. А документы остались старые.
Когда ошарашенный парень , под конвоем ,в кандалах , с понятыми и администрацией кооператива пришли к теперешнему 6му блоку и открыли бабкиными ключами 26 гараж. Все офигели. Там стояла белая копейка.
Казалось бы, хепи энд. А нет. Парню пришлось заплатить за ремонт копейки, гаражный замок и подарить неугомонному деду новенький аккумулятор. При этом менты, с трудом уговорили деда забрать заявление.
Вот такая фигня малята :D
Аватара пользователя
f_krueger
Эксперт
Эксперт
 
Сообщений: 908
Зарегистрирован: Вт мар 24, 2015 3:56 pm
Ваше Имя: Владимир
boat: Carp300
Ваш город: Чернигов
telefon: +380634952589

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Барин Ср окт 31, 2018 2:00 pm

Юмор...
Вложения
S81023-20445541.jpg
IMG-20181030-WA0043.jpg
Аватара пользователя
Барин
Эксперт
Эксперт
 
Сообщений: 2779
Зарегистрирован: Пн ноя 19, 2012 1:18 am
Откуда: Россия
Ваше Имя: Влад
boat: Делаю новый
Ваш город: Москва, Красноярск, Канск, р.Агул
telefon: +7903292188три (Билайн)
+7919761600шесть (МТС)

Re: Анекдоты, юмор, приколы...

Сообщение Барин Ср окт 31, 2018 2:02 pm

Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!...

Но моя жена их называет ё. аными алкашами...
Аватара пользователя
Барин
Эксперт
Эксперт
 
Сообщений: 2779
Зарегистрирован: Пн ноя 19, 2012 1:18 am
Откуда: Россия
Ваше Имя: Влад
boat: Делаю новый
Ваш город: Москва, Красноярск, Канск, р.Агул
telefon: +7903292188три (Билайн)
+7919761600шесть (МТС)


Вернуться в "Курилка"


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron